kann mir mal wer erklären woher nun auf einmal diese kack depri laune herkommt?!! ja das wetter ist heute kacke, hatte heute auch zu nix kust... aber diese stimmung... die macht mich mischugge...

joa... letzter beitrag ist wohl schon ein weilchen her...

der zweite eingriff hat nix gebracht, außer das meine erste narbe nun glatter ist.^^ aber ansonsten ist alles beim alten. mein fuß ist immernoch fein am stechen...
werde diesen monat auch nochmal zum arzt, denn er meinte im februar wenn die schmerzen im viertel jahr immernoch da sind, soll ich doch nochmal wieder kommen. das werd ich dann wohl auch tun. und ihm sagen, da bin ich wieder, die schmerzen sind noch immer da...und was nun? was sind die nächsten schritte die man noch tun kann??? das nämlich echt super nervig, das ich bis auf ein bisl fahrrad fahren nix an sport machen kann. ich habe das gefühl, das ich immer mehr in die breite gehe und damit komme ich ja mal garned klar.

was innerlich so alles los ist, davon spreche ich lieber erst garned.

unsere neue wohnung gefällt mir echt super. alles ist viel besser geschnitten. und ich habe ein balkon, das habe ich mir schon immer gewünscht. und draußen vorm haus kann mein sohn auch spielen. ob fahrrad fahren, fußball oder in der riesen sandkiste. das echt toll. ich freu mich schon wahnsinnig auf die schönen sonnigen sommer abende... wo ich dann abends schon mit einem gläschen wein gemütlich auf unserem balkon sitzen kann. dabei vielleicht noch ein gutes buch.... ja das hat wirklich was... :-)

bin seid ner zeit dabei eine autobiographie zu schreiben. bin ja mal gespannt wie lange es dauern wird, bis ich auf dem aktuellen stand bin. das garned so leicht, weil einem immer wieder noch etwas einfällt. aber ich stress mich da ned, hab ja zeit...^^

gestern war ja mal ein richtig schöner tag.... da mussten wir doch glatt mal einkaufen fahren. so pflanzentechnisch für´n balkon. unser balkon soll ja schön muckelig sein, so das man sich darauf so richtig schöööööön wohl fühlen kann.

ja und ein tag später, sprich heute war dann genau das gegenteilige... richtig kack wetter... das so ein richtiges depri wetter, da mag man eigentlich nur im bett liegen bleiben und nix tun. ich freu mich schon auf den sommer... wenns draußen so schön warm ist. im herbst und winter ist es bei mir schon vorprogrammiert, das mir ständig arschkalt ist, egal wie warm ich gekleidet bin und ich ständig erkältet bin.

naja... dann werd ich nun mal ein bisl weiter schreiben, an meiner biographie.^^

wann hört der scheiß endlich mal auf??? ich habe kein bock auf diesen inneren scheißdreck!!
kann ned irgendwann mal die scheiß egal stimmung kommen. so das mir das total egal sein kann, was innerlich abgeht? so´n schalter zum auschalten der erinnerungen, wär echt mal ne geniale erfindung.

warum müssen diese scheiß beschissenen erinnerungen ständig wieder da sein?
ich war doch kein kind als das ganze war. ich war volljährig, sprich erwachsen. da müsst man doch fähig sein, anders mit dem ganzen umgehen zu können.

hätt ich mein führerschein doch woanders gemacht, oder hätt woanders gearbeitet, wo der chef "normal" ist, oder männliche "freunde" gehabt, die nicht so schwanz gesteuert sind und ihr ding durchziehen.
hätte hätte hätte.... hätt der hund ned geschissen...

ach fuck man...

ich weiß auch ned was momentan mit mir wieder los ist.
ich fühl mich innerlich so schwach... so leer...
dabei könnt ich mich doch freuen. leon und ich sind umgezogen. es ist zwar noch ne halbe baustelle, weil ich momentan nix machen kann, aber wir sind wech von meinem vater, von der alten wohnung.
letzten donnerstag wurd ich zum zweiten mal am fuß operiert. eine arthroskopie wurd durchgeführt, wo sie innere vernarbungen ect entfernt haben. nun bin ich zwar erstmal wieder auf krücken, aber wenn ich glück habe, ist das böse stechen im fuß weg und ich kann dann wieder auf´s eis, kann wieder eishockey spielen. kann wieder mein leben "normal" leben, ohne schmerzen im fuß.

deswegen sollte ich mich doch freuen, wieder glücklich sein. aber irgendwie herrscht in mir eine totale leere und ich fühle mich schwach, wenn es überhaupt das ist was ich fühle. ich kann ned so wirklich mein inneres gefühl beschreiben.

auch wein ich innerlich der zeit hinterher wo ich weniger kg auf den rippen hatte. seid letztes jahr april konnt ich kein sport machen. konnte ned joggen, kein inliner laufen, kein fitnessstudio ect. eishockey hatte ich ja im herbst kurzzeitig wieder ausprobiert, aber das ging ja nach hinten los. als ich dann beim umzug meine klamotten in säcke packen musste sah ich die ganzen alten klamotten. meine alte lieblingshose ect. seidem steigt der innere druck sehr stark, wieder abnehmen zu müssen, egal wie. ulli und ich hatten erst gestern wieder das thema gewicht und wie ich früher aussah. als sie dann wieder meinte das ich ihr so wie ich jetzt bin besser gefalle, als wie da woh ich so abgenommen hatte, fühlte ich mich super schlecht. ich will wieder mein altes gewicht haben. habe dann nur zu ihr gemeint, das ich zwar wieder abnehmen will, aber diesmal auf gesunde art und weise. aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, muss ich sagen das es ned stimmt. mir ist es egal auf welche art und weise ich abnehme, hauptsache das gewicht geht wieder runter. (keine sorge, ich pass auf, wenn ich wieder abnehme)

ja ich weiß auch ned... momentan ist innerlich wieder alles völlig konfus...

und fühlst dich nun besser, jetzt wo du es aus dem wohnzimmer heraus geholt hast?...
ne noch ned...

alter....

das waren kopien aus meinem tb in einem anderen forum. sind von heut abend.

sorry, das ich nun nachgeben werde. ich mag nimmer gegen an kämpfen, das kost mir zuviel kraft... --->svv -_-

gedanken... verschwindet!!!!!!!!!!!

ein kleiner minimaler gedankenauszug von redtears, was jetzt grad so im kopf abgeht.

wenn er schläft dann schläft er ja, da kannste doch ins wohnzimmer gehen und dein kram raus holen...
warum bist du bescheuert? du willst es doch eigentlich überhaupt ned! und was willst du l*** sagen, wenn er es demnächst dann evtl noch sieht? ...
das doch mir grad sowas von wurscht. ich mag grad echt nimmer dem inneren druck stand halten...
und beim eishockey? wenn dein fuß es wieder erlaubt? da das denn auch schön vor 15 mädels verstecken? haha... was meinste was du für ein anranzer von u*** dann wieder bekommst? oder n*******? die letztesmal schon laut stark fragte was ich da gemacht habe...
auch das ma wurscht grad...
am liebsten in irgendeine ecke klein verkriechen und dort nimmer rauskommen...

mein bruder ist noch da. und er versucht hier ein wenig zu schlichten.
er hat wohl vaters den kopf ein wenig gewaschen. nun sitz mein bruder oben bei mir und redet mit mir. er versucht ja sein bestes, aber bei mir bringt des nichts. ich errege kein mitleid in dem griesgram der unter mir wohnt. warum auch?

vaters hat wohl schon wieder magenschmerzen bekommen und fährt wohl gleich erstmal ins krankenhaus um sich spritzen zu lassen. aber sorry.. kein mitleid. ist ma wurscht was mit dem ist.

ich sitz hier, wein, bekomme kopfschmerzen und knall mir den schädel zu. so ist es eben. scheiß was drauf. kein bock mehr mich damit auseinanderzusetzen.

mein bruder meint, er hätte schon ein bisl mitleid mit ihm, weil er ja so viele baustellen hat, die er bewältigen muss. die gerichtsprozesse mit seinen brüdern, das "allein" sein, den streit mit mir,... (er hat mir 5 dinge gesagt, aber ich weiß sie nimmer, habs ma ned gemerkt, ist mir ja auch wurscht) und da würde vaters halt so reagieren, weil es so einfacher ist. ja schön für ihn.

ich habe auch mehr als genügend baustellen, die ich bewältigen muss. und da fragt mich keiner, wie geht es dir damit. wie auch, weiß ja kaum jemand was davon. alle wissen nur das ich mit vaters stress hab und mein fuß noch immer ned in ordnung ist.

ich habe kein bock mehr auf die ganze scheiße!!!!!!!!!!
frag mich echt, wei mein körper des schafft, dem ganzen stand zu halten. wie geteilt mein körper und ich doch sind.

wie gut das meine"utensilien" im wohnzimmerschrank sind, wo gerade mein bruder im wohnzimmer pennt.


ablenken, ablenken, ablenken.... frau w****... gehrin einschalten und ablenken...

ich hab gestern ne serie gesehen. criminal nochwas.^^
jedenfalls wurd da eine mutter von einem "bösewicht" zweimal in den rücken geschossen. und die tochter stupste ständig ihre mutter an, das sie doch wieder aufstehen soll.
das war sowas von traurig und hat mich sowas von zugesetzt. das ging zu nah an mich heran. da kamen mir die gedanken, wie mein sohn wohl reagieren würde, wenn ich mir mal irgendwas antuen würde. und wenn mir ned schon vorher klar gewesen wäre, das ich mir niemals etwas antuen würde, weil l*** eben da ist, weil er mich braucht ect. dann wäre es mir spätestens dann klar gewesen. gott ging mir der kackstift als ich das gesehen habe.

das lässt mir die ganze zeit keine ruhe...
vorhin wärend ich heim fuhr, dacht ich mir nur, nee... bevor es dir so beschissen geht, das du deinem leben am liebsten ein ende setzen wollen würdest, lässt du dich vorher freiwillig einweisen.

ich mein, es ist kein geheimnis, das es mir zur zeit richtig dreckig geht. aber ich könnt den schritt nicht noch einmal wagen. nicht wo l*** mich braucht.
oft denk ich, schade, das es damals schief gelaufen ist. was hätt ich jetzt wohl für eine ruhe. nichts denken, ect. weil man ist ja nimmer da. wär leon ned, wär ich auch schon nimmer. (ehrliche meinung)

ich kann und mag nun echt nimmer!!!!

-wohnungssuche immernoch erfolglos.
-mit vaters seid ende september kein einziges wort gewechselt.
-mein fuß schmerzt immer mehr. mich hauts immer öfter nieder. muss nun zum MRT und mich dann nochmal in der uniklinik in lübeck vorstellen.
-eishockey werde ich erstmal an den nagel hängen.
-drehe innerlich nur noch am rad.
-wegen jeder kleinigkeit geh ich an die decke.
-mein sohn bekommt es immer mehr ab.
-bekomm wegen jeder kleinigkeit gleich das heulen.
-svv: huhu ich komme. lecko mioo... ist mir mittlerweile schon wurscht...

mein kartenhaus, es bricht zusammen....

und von ner freundin bekommt man dann zu hören, ****** nun reiß dich mal zusammen. ich habe im frauenhaus über drei monate gewohnt, das war schlimm. du hast wenigstens noch deine eigene wohnung mit deinem sohn.
man es geht doch garned allein um die wohnungssuche. ich verdränge seid über einem jahr meine vergangenheit. und dann kommt eins nach dem anderen. der unfall auf dem eis, das ich mich von meinem ex getrennt habe, mein vater, das mein fuß noch schmerzt wie sau, das ich eishockey vergessen kann ect. es kommt alles auf einmal. das mir zuviel.

und die freundin weiß auch nix von meiner vergangenheit. sie hat doch garkeine ahnung.

‎"Gedacht ich hatte, zu besiegen größere ich wäre im Stande, nicht so war es heute!"

"Selbstvertrauen gewinnt man dadurch, dass man genau das tut, wovor man Angst hat, und auf
diese Weise eine Reihe von erfolgreichen Erfahrungen sammelt."
Dale Carnegie


Ich wünschte, dass der Himmel ein Telefon hätte, so könnte ich deine Stimme wieder hören. Ich dachte heute an dich, aber das ist nichts neues. Ich dachte gestern an dich und wenige Tage davor auch. Ich denke im Schweigen an dich, ich spreche häufig deinen Namen. Alles, was ich habe ......sind Erinnerungen und ein Bild in einem Rahmen.

kann sowas ja mal garned ab....
aber so ist es nunmal, wenn man im internet unterwegs ist. da quatschen dich auch mal vollpfosten an. ich werd bei sowas ja echt agressiv! ich dacht nur, was will der denn jetzt von mir? ausziehen? hat der sie nimmer alle? *augenroll*
aber dann kam mein nachbar von schräg gegenüber online und hat ihn mal ein wenig verarscht, dann hat der nix mehr gesagt und sich verpisst.^^ fand ich cool. :)

zum späten abend wurde ich auch gut abgelenkt, mit kinderliedern und smalltalk im bambuse-chat.
da es mir zur zeit ned wirklich gut geht. der innere druck immer mehr und mehr wird. und ich echt ned weiß wie lang ich da noch gegen an steuern kann. aber solange wie es geht, versuche ich es natürlich. klar, die einfachste variante wär, svv. aber das will ich nicht. ich will keine weiteren narben haben. mich kotzt es ja schon tierisch an, das die alten narben nimmer weg gehen. sie verblassen nur. aber sie sind noch da. und ich denk nicht das sie irgendwann nicht mehr zu sehen sind. und genau das motiviert mich, mich nicht mehr zu verletzen. denn sie gehen nicht mehr weg. waren dafür damals einfach zu tief, die wunden.

oh man... schon halb drei. nun muss ich echt ins bett. wer weiß wann mein sohn in der früh wach ist. und spätestens kurz vor acht klingelt auch mein wecker.

ich weiß momentan echt ned wo mir der kopf steht. psychisch gehts ma scheiße.
altes kommt immer wieder hoch. oder ich gerate in situationen wo ich mich akut unwohl fühle. letztens erst wieder. nach dem eishockey sind ma noch mit der mannschaft zum essen. da quatscht mich irgend so ein gast dumm von der seite an. so von wegen hey süße ect. wär ja am liebsten gleich wieder aus dem restaurant raus gegangen. aber eine mitspielerin, die ich meine vergangenheit kennt, kam gleich an und nahm mich zur seite, so das der gast mich nimmer anquatschen konnt. ich war mit der situation überfordert, obwohl ich ja eigentlich nur hätte sagen brauchen, das er dies unterlassen soll.
oder ich bekomme eine email. mit der info das wir dann und dann ein mannschaftsfoto und von jedem ein portrait machen wollen. und hinterher noch andere fotos. lockere halt. und wer sich traut auch mit weniger an. ich bräuchte hier auch nur sagen, normale fotos ja, mit weniger nein. ich werde keine fotos machen lassen, mit weniger. aber ich mach mir so ein kopf. was die anderen dann evtl reden. so nachdem motto die traut sich ned bla bla.
innerlich gehts echt mischugge zu. ich schnall des manchmal garned, wieso weshalb und warum. weil wenn ich sag ich mach nur normale fotos, ist das ding doch durch.
genauso bin ich stolz drauf das seid fast einem jahr ich mich nimmer verletzt habe.
ich weiß ned, wie würde es mir heute gehen, wenn ich sie angezeigt hätte (2003-2005)? ich weiß es ned. ich weiß auch ned ob ich nochmal eine therapie machen soll oder ned. ich bin psychisch momentan durch und durch.

habe nun von der arge bescheid bekommen. ich darf umziehen. finde es schon arg deprimierend. ich bekomme etwas über 200 euro von der arge. 80% von meinem einkommen verdien ich selbst. und dann muss man noch die arge um erlaubnis bitten.
aber nun darf ich umziehen. somit suche ich nun eine neue wohnung. und dann will ich hier schnellstens raus. auch wenns schade ist, weil ich hier viel zeit und geld reingesteckt habe. und ich eigentllich nicht vorhatte so schnell wieder umzuziehen.

die entscheidung hier ausziehen zu wollen, fällt immer leichter.
jedesmal wenn ich heim komme, oder daheim bin habe oder bekomme ich magenschmerzen.
mit dem essen klappt es momentan auch ned so wirklich. nur das nötigste wird gegessen.
von vaters hab ich gestern ein zettel vor der tür gehabt (hatte ihm ja geschrieben)

"Hallo ******. Habe Deine E-Mail zur Kenntniss genommen. Teile mir Dein Auszugstermin bitte mit. Du hast noch die CD mit Nero von mir. Bitte um Rückgabe. D. Vater"

was soll man dazu noch sagen? nix. das sagt doch schon alles aus.